Jezelf weggeven in een relatie
Kun je jezelf verliezen in een relatie? Ik zeg: 'ja'. Dat is kort en stellig. Maar het is o zo waar. Je kunt jezelf finaal kwijtraken in een relatie. Hoe dat kan? Daarover gaat dit artikel.
Kenmerken
Als hoofdkenmerk wil ik noemen dat je bezig bent de behoeften van de ander te vervullen en je eigen behoeften te verwaarlozen. Dat uit zich in tal van zaken zoals:
- Je verloochent wat je zelf belangrijk vindt (je kernwaarden). Je sport bijvoorbeeld graag, maar om de ander ten dienste te zijn blijf je thuis op de bank zitten.
- Normaal gesproken heb je aandacht voor gezondheid, maar nu laat je dat volledig schieten.
- Je bent niet meer bezig met eigen hobby’s.
- Voortdurend ben je met je partner bezig en dat slokt je op.
- Je wilt voortdurend voldoen aan de maatstaven van de ander en je hebt het gevoel dat je wordt afgekeurd, waardoor je jezelf volledig gaat aanpassen.
- Je raakt je vrijheid en ruimte kwijt.
- Je hebt het gevoel dat het leven door je vingers glipt.
- Je hebt altijd je antenne aanstaan voor onderbuiksignalen die jouw partner afgeeft.
- Je past je aan op het tempo van de ander.
- Je doet je anders voor dan je in essentie bent.
Behoeftenuitruil
Als tweede kenmerk noem ik de behoeftenuitruil, maar dan duid ik vooral op een ongezonde behoeftenuitruil waar geven en ontvangen in onbalans is. Het kenmerk van gezonde behoeftenuitruil is dat er wederkerigheid en respect is en waarbij wederzijds oog is voor elkaars behoeften. Ongezonde behoeftenuitruil wijst op een relatie waar uitwisseling van behoeften onevenwichtig en zelfs schadelijk is. Het kenmerk is dat wederkerigheid ontbreekt. Ik noem wat voorbeelden:
Er is een ongelijke verhouding waarbij de ander voortdurend de aandacht vraagt, in het middelpunt staat en gehoord wil zijn.
Zodra je jouw verhaal begint, merk je dat jouw partner het meteen naar zich toetrekt. Opeens doet jouw verhaal er niet meer toe en is zijn/haar verhaal groter, erger of intenser. Ik noemde al dat geven en ontvangen in onbalans is. Maar wanneer geven leidt tot opofferen, zie je dat dit leidt tot negatieve gevoelens.
Er worden manipulatieve tactieken gebruikt om jouw aandacht te trekken, bijvoorbeeld in situaties waarbij er gebrek is aan transparantie en er niet open kan worden gecommuniceerd.
Vaak is er gebrek aan autonomie en ontstaat er een afhankelijkheidsrelatie.
Oorzaken: waarom sta je dit toe?
Ik noem een paar zaken:
- Je zoekt voortdurend bevestiging in de buitenwereld.
- Je bent onzeker en je zoekt waardering.
- Je bent sensitief en signalen die de ander afgeeft, pik je snel op.
- Je begrijpt veel en je hebt een paar meter geduld.
- Je past je altijd aan op de ander omdat je niet goed weet waar jij voor staat.
- Je voelt je niet veilig en je dient de lieve vrede.
- Je verstrengelt emotioneel gemakkelijk met de ander.
Het draait om vervulling van behoeften
We zijn mensen met diepgewortelde behoeften aan aandacht, erkenning en liefde. Ik zeg erbij: daarvoor hoef je niet naar de huisarts morgen. Die diepe behoefte speelt een cruciale rol in onze relaties. Je kunt je echter verliezen in afhankelijkheidsrelaties door anderen de verantwoordelijkheid te geven voor jouw behoefte aan erkenning. Ik denk dat zelfliefde en zelfacceptatie de basis zijn voor een gezonde relatie. Geef de ander niet de last en de verantwoordelijkheid om jouw behoeften te vervullen. Het besef dat een partner niet verplicht is om ons compleet te maken, markeert een belangrijke stap naar autonomie.
Life coaching
Wil je werken aan jouw persoonlijke ontwikkeling? Loop je aan tegen bepaalde situaties in jouw leven waar je hulp bij nodig hebt?
Aarzel niet langer maar neem contact met ons op! Graag zetten wij met jou de mogelijkheden op de rij!
Relatieproblemen
Dit artikel is geschreven in de serie over relatieproblemen. Meer artikelen lezen?
Auteur
Dit artikel is geschreven door Jan Stevens. Jan Stevens is eigenaar en oprichter van De Steven training & coaching (www.desteven.nl). Op deze website tref je meer dan 2000 blogs over persoonlijke ontwikkeling, loopbaan, leiderschap, teamontwikkeling, hoogsensitiviteit en hoogbegaafdheid.
