home / persoonlijke ontwikkeling / life coaching / relatieproblemen

Relatieproblemen

Heb je relatieproblemen? Loopt het niet zoals je had gewild? Kom je ermee in de problemen? Voel je je ongelukkig in jouw relatie? Merk je dat de klik meer en meer gaat ontbreken tussen jou en jouw partner? Voel je je eenzaam en alleen? Of voel je je opgesloten binnen jouw relatie? Kun je jouw gevoelens niet meer delen? Dan is er serieus wat aan de hand en wordt het tijd om er aandacht aan te besteden. Binnen Life Coaching kijken we bij relatieproblemen vooral naar wat er in jouw persoonlijke leven gebeurt, welke patronen daarin zichtbaar worden en wat dat van jou vraagt.

Relatieproblemen ontstaan vaak niet op één dag

Een echtscheiding komt normaliter niet op één dag uit de lucht vallen. Daar gaat vaak een hele fase aan vooraf. In die fase merk je misschien dat je van elkaar vervreemd bent geraakt, dat je steeds meer een eigen leven leidt of dat je jouw diepste gevoelens niet meer bij jouw partner kwijt kunt. Soms is er nauwelijks nog meer dan een fiscaal-economisch huwelijk en functioneert alles praktisch gezien prima, terwijl de persoonlijke verbinding steeds dunner wordt.

Je kunt bijvoorbeeld merken dat:

• Je van elkaar vervreemd bent geraakt.
• Je steeds verder uit elkaar groeit.
• Er nauwelijks meer is dan een fiscaal-economisch huwelijk.
• Je jouw diepste gevoelens niet meer bij elkaar kwijt kunt.
• Je steeds meer zaken niet meer kunt of wilt delen.
• Je allebei een eigen leven leeft binnen de relatie.
• Je belangrijke zaken totaal verschillend aanvoelt.
• De vonk er niet meer is tussen jullie.
• Je als broer en zus leeft en vooral een verstandsrelatie hebt.
• Je weinig gevoelens van genegenheid meer voor elkaar ervaart.
• Respect en liefde steeds verder uit beeld zijn geraakt.

Dat betekent niet dat ieder signaal automatisch tot een scheiding leidt. Wel is het verstandig om serieus te nemen wat je ziet en voelt. Wanneer je jarenlang om dezelfde zaken heen blijft lopen, verdwijnen ze meestal niet vanzelf.

Vier hoofdthema's bij relatieproblemen

Relatieproblemen kunnen heel verschillend zijn. Daarom heb ik dit onderwerp niet als één lange verzameling losse artikelen ingericht. Binnen dit cluster onderscheiden we vier hoofdthema's. Ieder thema heeft een eigen leidende pagina en daaronder verdere verdieping. Zo kun je eerst naar het vraagstuk dat het meest aansluit bij wat er in jouw relatie speelt.

1. Uit elkaar groeien in je relatie

Soms ontstaat er langzaam steeds meer afstand. Je hebt andere verwachtingen gekregen, leeft steeds meer jouw eigen leven of merkt dat je nauwelijks nog weet wat jouw partner werkelijk bezighoudt. Dat kan tijdens allerlei levensfasen zichtbaar worden, bijvoorbeeld wanneer de kinderen uit huis gaan, wanneer werk verandert of wanneer een van beiden met pensioen gaat. Onder dit thema vallen ook situaties waarin een relatie uiteindelijk breekt en waarin bijvoorbeeld vreemdgaan, echtscheiding of problemen na de relatiebreuk een rol spelen.

Lees verder bij uit elkaar groeien in je relatie.

2. Communicatie in je relatie

Een ander belangrijk thema is communicatie. Kun je nog zeggen wat je werkelijk bezighoudt? Kun je naar elkaar luisteren zonder meteen in de verdediging te schieten? Worden moeilijke onderwerpen besproken of juist vermeden? Soms praten partners nog iedere dag met elkaar, maar wordt er nauwelijks meer werkelijk iets gedeeld. Het gaat dan niet alleen om gesprekstechniek, maar ook om de verhouding tussen jullie, om blijven communiceren wanneer het moeilijk wordt en om onderwerpen die pijn, teleurstelling of boosheid oproepen.

Lees verder bij communicatie in jouw relatie.

3. Autonomie in relaties

In een partnerrelatie ben je samen, maar je blijft ook twee afzonderlijke mensen. Daar kan het behoorlijk misgaan. De een neemt steeds meer de regie, bemoeit zich overal mee of bepaalt wat goed is voor de ander. De andere partner past zich aan, zoekt voortdurend goedkeuring of raakt steeds verder verwijderd van de eigen behoeften en keuzes. Je kunt ook zo opgaan in de relatie dat je jezelf nauwelijks nog terugkent.

Autonomie gaat wat mij betreft niet over ieder voor zich. Het gaat juist over verbonden zijn zonder jezelf of de ander kwijt te raken. Lees verder bij autonomie in relaties.

4. Narcistische patronen in een relatie

Er zijn ook relaties waarin patronen spelen rond overheersing, manipulatie, gebrek aan wederkerigheid, controle of een voortdurende strijd om invloed en erkenning. Het begrip narcisme wordt tegenwoordig snel gebruikt en ik vind dat je daar voorzichtig mee moet omgaan. Niet ieder vervelend, dominant of egoïstisch gedrag maakt iemand tot narcist. Toch zijn er relaties waarin narcistische patronen een grote invloed hebben op degene die ermee te maken krijgt.

Wil je je daarin verdiepen, begin dan bij narcistische patronen en hoe een narcist te werk kan gaan. Vanuit die pagina kun je verder naar de specifieke onderwerpen binnen dit subcluster.

Wat speelt er eigenlijk tussen jullie?

Wanneer er relatieproblemen zijn, is het verleidelijk om vooral te kijken naar wat jouw partner verkeerd doet. Hij luistert niet. Zij begrijpt mij niet. Hij bemoeit zich overal mee. Zij geeft mij geen ruimte. Soms is dat ook precies wat je ervaart. Maar voor jouw persoonlijke ontwikkeling is daarnaast de vraag belangrijk welke patronen tussen jullie zijn ontstaan en welke rol jij daar zelf in neemt.

Pas jij je steeds aan? Trek jij je terug wanneer het spannend wordt? Probeer je de ander te veranderen? Spreek je jouw behoeften niet uit en verwacht je vervolgens dat jouw partner ze aanvoelt? Of neem je juist voortdurend verantwoordelijkheid over voor wat de ander denkt, voelt en doet? Dat zijn geen vragen om alle schuld bij jezelf neer te leggen. Het zijn vragen waarmee je kunt onderzoeken waar jij zelf invloed op hebt.

Verschillende behoeften binnen een relatie

Je hoeft binnen een relatie niet hetzelfde te zijn. De een heeft misschien veel behoefte aan samenzijn, terwijl de ander meer ruimte nodig heeft. De een praat gemakkelijk over gevoelens en de ander heeft daar meer tijd voor nodig. De een zoekt avontuur en de ander juist rust en zekerheid. Verschillen hoeven een relatie niet kapot te maken. Het wordt lastig wanneer er geen ruimte meer is om die verschillen te bespreken of wanneer de behoefte van de een automatisch de verplichting van de ander wordt.

Ook intimiteit en seksualiteit kunnen daarin een rol spelen. De algemene behoefte aan intimiteit en seksualiteit heeft een eigen plek binnen Persoonlijke Ontwikkeling. Binnen een relatie kan verschil in behoefte natuurlijk wel onderdeel worden van wat er tussen partners speelt.

Blijf niet alleen kijken naar wie er schuld heeft

Bij relatieproblemen wordt al snel gezocht naar een schuldige. Wie begon ermee? Wie luistert niet? Wie heeft het verpest? Soms is de verantwoordelijkheid heel duidelijk, bijvoorbeeld wanneer iemand bewust een grens overschrijdt. Maar bij veel relationele patronen helpt het niet om uitsluitend te zoeken naar wie fout zit. Je kunt beter onderzoeken wat er gebeurt, hoe lang dat al speelt, wat ieder daarin doet en wat jij zelf anders kunt doen.

Dat betekent niet dat je alles hoeft te accepteren. Grenzen blijven grenzen en bepaald gedrag moet je niet wegpraten met de mededeling dat beide partners nu eenmaal een aandeel hebben. Persoonlijke ontwikkeling betekent ook dat je leert onderscheiden wat van jou is en wat bij de ander hoort.

Wanneer een relatie eindigt

Soms lukt het niet om elkaar opnieuw te vinden of besluit een van beiden dat de relatie voorbij is. Dat kan een ingrijpend verlies zijn, ook wanneer je zelf degene bent die de beslissing heeft genomen. Je neemt afscheid van de relatie, maar vaak ook van een toekomstbeeld, een gezamenlijk thuis, gewoonten en misschien een deel van jouw sociale omgeving.

Omdat de primaire zoekintentie daar verlies en rouw is, staat de verdieping daarover bij het thema veranderingen en rouw. Lees daar meer over bij echtscheiding als rouwproces.

Relatieproblemen en persoonlijke ontwikkeling

Een partnerrelatie is bij uitstek een plek waar je jezelf tegenkomt. Jouw behoefte aan aandacht, waardering, veiligheid, vrijheid, intimiteit en verbondenheid kan er sterk zichtbaar worden. Maar ook jouw angst voor afwijzing, jouw neiging om conflicten te vermijden, jouw behoefte aan controle of jouw gewoonte om jezelf aan te passen kan binnen een relatie duidelijker naar voren komen.

Daarom kijk ik bij relatieproblemen niet alleen naar de vraag hoe je de relatie kunt repareren. De persoonlijke vraag is minstens zo belangrijk: wat gebeurt er met jou? Waar komt jouw reactie vandaan? Welke patronen herken je? Wat heb jij nodig? Welke grens moet je misschien serieuzer nemen? En waar heb jij zelf invloed op?

Dat is ook het verschil tussen persoonlijke ontwikkeling en het zoeken naar een snelle oplossing voor een relatieprobleem. Niet ieder probleem kan zomaar worden opgelost en niet iedere relatie hoeft koste wat kost in stand te blijven. Je kunt wel onderzoeken wat deze situatie jou laat zien over jezelf en welke keuzes jij daarin wilt maken.